Рецепти за коктейли, спиртни напитки и местни барове

Комикът Джим Гафиган казва, че през цялото време лъже децата си за храната

Комикът Джим Гафиган казва, че през цялото време лъже децата си за храната


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

„Казвали ли сте [на децата си] нещо пикантно, когато не е пикантно?“

Това, което децата не знаят, няма да им навреди.

По време на скорошно появяване в подкаста The Sporkful, комикът Джим Гафиган - чиято благодарност към храната е добре документирана - признава, че през цялото време лъже децата си за храната, особено когато не му се иска да споделя.

„Много пъти съм се преструвал, че се наслаждавам на здравословна храна пред децата си“, казва Джим пред водещия Дан Пашман.

"Ядох франзела навън, така че не трябваше да я споделям." Друг път всичко е свързано с извикване на елемент на опасност.

„Казвали ли сте [на децата си] нещо пикантно, когато не е пикантно? Аз съм възрастен, лъжа на 3-годишно дете. "

Gaffigan също споделя съвети за максимално изживяване на бюфет, който можете да ядете (фокусирайте се върху бекона), какво е да ядете 50 Fudgsicles по време на снимките на един епизод от новия Шоуто на Джим Гафиган (наистина) и колко време може да прекара в размисъл за багел от всичко (много).


Джим Гафигън разкрива какво наистина е вдъхновявало рутинните му горещи джобове - изключително

Има голям шанс, когато чуете името Джим Гафиган, да си помислите за Hot Pockets. „Те трябва просто да дойдат с ролка тоалетна хартия“, каза Гафиган през 2006 г. Отвъд бледото турне. "Упътвания: Извадете от кутията. Поставете директно в тоалетната. Флаш джобове! "Този риф на популярната замразена закуска постави Гафиган на картата като комик и оттогава талантливият с награда" Еми "талант, буквално, се появи на тази карта, най-наскоро с международното си стендъп турне, Джим Гафиган: Бледният туристt, сега стрийминг на Amazon Prime. Гафиган спира в Канада и Испания и дава същото лечение на местни специалитети като путин и паеля, което е дал на изцяло американското, с хартиени ръкави, микровълнова фурна.

Чудили ли сте се някога точно как зле Гафиган трябваше да изгори покрива на устата си, за да каже: „Можеш да имаш горещ джоб за закуска, горещ джоб за обяд и да си мъртъв до вечеря?“ В ексклузивно интервю с Пюре, този най-продаван автор на Татко е Дебел сподели това, което наистина го е вдъхновило да се пошегува в ястие, приготвено с микровълнова фурна, наречено „Pop-Tart с гадно месо“.


15 весели истини за родителството, според комика Джим Гафиган

На второ място, след като е известен с чувството си за хумор, комикът Джим Гафиган е известен с това, че е баща на пет деца. Така разбира се цитатите му за родителството са смешни и забележителни.

С петима малки у дома е безопасно да се обадите на Джим Гафиган експерт по родителство. И тъй като той & aposs е комик и автор, е безопасно да се предположи, че всичко, което той има да каже по темата, ще бъде истерично. От набирането на поетика за обучението по време на сън до поддържането на реалността за пътуване с деца, ето Джим Гафиган и апос 15 най -добри цитата за родителството.

1. За децата, които правят живот Повече ▼ забавно, не по -малко: & quotХората се отнасят да имат дете като някак си да се оттеглят от успеха. Напускане. Виждали ли сте бебе? Те са доста сладки. Да ги обичаш е доста лесно. Усмихнатите бебета всъщност трябва да бъдат категоризирани от фармацевтичната индустрия като мощен антидепресант. Да бъдеш щастлив наистина е дефиницията за успех, нали & apost it? & Quot

Родителите може да не могат да се отправят към 21:00. филм за вечерта за среща, но има и светла страна: Те имат бебе.

2. Относно тренировките за сън: & quotСъществуват две философии, когато става въпрос за заспиване на малки деца. Има обучение за „апоспиване“, което основно включва поставянето на децата си в леглото и слушането им да крещят цяла нощ или има „родителско привързване“, което по същество включва да лежите с децата си, да ги гушкате и след това да ги слушате да крещят цяла нощ. "

3. За живота с бебе: & quotБебетата са най -лошите съквартиранти. Те са безработни. Те не и апостол плащат наем. Те държат луди часове. Хигиената им е ужасна. Ако сте имали съквартирант, който е направил някое от нещата, които правят бебетата, вие ще ги помолите да се изнесат.

Ей, поне им е приятно нещо.

4. На въпроса дали вършите добре работата: & quotВсяка вечер, преди да поспя един час, имам една и съща мисъл: & aposЕеееее, това & aposs увивка в друг ден да се държа, сякаш знам какво правя & aposm. Иска ми се да преувеличавам, но аз & aposm не. През повечето време се чувствам напълно неквалифициран да бъда родител. Наричам тези времена будни. & Quot

Морал на историята? Всеки има чувството, че понякога си го правят.

5. За децата & apos универсално презрение към лягане: & quotBedtime ви кара да осъзнаете колко напълно сте неспособни да управлявате друго човешко същество. Децата ми се държат така, сякаш никога преди не са спали. & aposBed? Какво и апос това? Не, аз & aposm не правя това. & Apos Те никога не искат да си лягат. Това е друго нещо, което никога няма да имам общо с децата си. Всяка сутрин, когато се събудя, първата ми мисъл е: "Кога мога да се върна тук?"

Няма жив родител и апостол, който да може и апостол да се свърже с това. Също: Защо децата мразят да си лягат толкова много, когато е & aposs най -великото нещо някога ?!

6. За малки деца: & quotОценката на малко дете е ужасна. Те нямат & apost имат такива. Сложете 12-месечно дете на легло и те веднага ще се опитат да изпълзят от главата си като леминг на безсмислена миграционна мисия. Но мисията за малки деца никога не е безсмислена. Те имат две цели: Намерете отрова и намерете нещо, което да унищожите. & Quot

Те са възхитителни като всички за излизане, но малко родители имат издръжливостта да бъдат в крак с малко дете по цял ден. Следователно, #wine.

7. При наличието на голямо пило: & quotЗнаеш ли какво е & апос като да имаш четвърто дете? Представете си, че вие ​​& aposre се удавяте, след което някой ви подарява бебе. & Quot

Знаете какво казват: Едно дете се чувства като едно, две деца се чувстват като 20. Какво, по дяволите, чувстват петимата ?!

8. За великолепието на майките: & quotЖените са невероятни. Помислете по този начин: Жената може да отгледа бебе в тялото си. Тогава една жена може да роди бебето през тялото си. Тогава, по някакво чудо, жената може да нахрани бебе с тялото си. Когато го сравните с приноса на мъжа и апоса за живота, това е наистина неудобно, наистина. & Quot

Е, когато го кажеш така, Джим.

9. За това как се чувстват родителите понякога: & quot Отглеждането на деца може да е неблагодарна работа със смешни часове, но поне заплащането е гадно. & quot

Гафиган очевидно се шегува тук, но човече, родителството може да бъде груб понякога.

10. Да знаете кога децата ви лъжат: & quotКогато някое от децата ми каже, & aposЛека нощ, татко, & apos винаги си мисля, & aposYou & апост имаш предвид това. & apos & quot

Всяка майка и татко знаят, че въпреки че са преминали през движенията за лягане, това не означава и апостол непременно това означава и апост сън, когато вие и apose дете.

11. За овладяване на чувството ви за хумор: & quotНеуспехът и смяхът на собствените ви недостатъци са отличителните белези на здравия родител. & quot

Ако можеш и да се смееш и да се откажеш от лудостта на родителството понякога, може да полудееш малко.

12. Обучение за гърне: & quotI & aposve ставам един от онези родители, които изискват децата им да отидат до тоалетната. & aposНо аз не & apost трябва. & apos & apos Е, все пак вървете. & apos & quot

Защото ако не и апостол, ще чуете това пет минути след пътуването с колата: & quotДааад, Трябва да отида на гърне. & Quot

13. За кученцата, подготвящи хората за родителство: & quotПонякога кучето ще бъде представено като някакъв метод за обучение за раждане на бебе. & aposМоята приятелка имам куче. Ще видим дали можем да се справим с това, преди да имаме деца. & Apos Това е малко като да тестваш водите да си вегетарианец, като имаш маруля на бургера си. Добре, може би тази метафора няма и апостол има смисъл, но нито използването на куче като метод за обучение за раждане на бебе. & Quot

Помнете хора: Можете да оставите куче сам вкъщи.

14. При пътуване с деца: & quotКогато пътувам с малките си деца, винаги съм напомнял за важен урок за пътуване: Никога не пътувайте с малките си деца. & quot

Ваканциите може да са забавни, но да отидете там с деца определено не е така.

15. На недоспиване, което идва с родителството: & quotВие не само се събуждате лишени от сън, но сега вие също сте лишени от сън и отговаряте за друго човешко същество. & quot


Комикът Джим Гафигън прекъсва мълчанието и отива в града на Тръмп

Изображение от: Getty Images

Джим Гафиган е награден, уважаван и популярен комик. Част от привлекателността на Гафиган е неговата семейна комедия, която той пише и работи със съпругата си и често се фокусира върху храната и манията на Гафиган по отношение на храната. Гафиган има голямо семейство, което включва пет деца, което води до любимата ми шега на Гафиган: „Ако искате да знаете какво е да имате четвърто, просто си представете, че се давите ... и тогава някой ви подарява бебе.“ Гафиган също е открито католик и е помолен от Римокатолическата църква да направи подгряване за Световната среща на семействата през 2015 г., когато той отвори за папата - да, че Папа.

Ако някога сте слушали интервюиран Гафиган или сте гледали действията му, той е склонен да стои настрана от говоренето за политика. Той не е против да каже, че като цяло е либерален, но също така не се шегува много, когато става въпрос за настоящия политически климат. Въпреки това, в четвъртък вечерта, на Гафиган изглежда му писна от титаничните нива на лицемерие, демонстрирани от мнозина, и потискащото ниво на свинеглавост, демонстрирано от хора, преструващи се, че това, което Тръмп казва и прави, е нещо друго освен гротескно. Така че Gaffigan отиде онлайн и си тръгна.

Започна достатъчно безобидно.

Чудя се какво има предвид? Е, някои хора почувстваха, че познават и явно започнаха да се опитват да го тролят.

извинете ме, докато се лекувам да се изправя срещу някои тъпаци тролове.

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Вижте Тръмпери Разбрах. Като дете бях фен на малките и знам, че се придържате към екипа си независимо от всичко, но той е предател и измамник, на който не му пука за вас. Дълбоко в себе си го знаеш. Сигурен съм, че обичаш да ядосваш хората, но знаеш, че Тръмп е лъжец и престъпник.

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

След това Гафиган се опита да обясни отвращението към Тръмп възможно най -просто.

Между другото, не можете да бъдете против Отмяна на културата и да кажете на хората да стоят настрана от политиката. Знаете ли, че тогава сте свършили работа и не сте получили заплата? Това е коз и вие го знаете.

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Той се опита да посочи някои от очевидните противоречия в аргументите на много поддръжници на Тръмп.

Знам, че мразиш снобите и елитите. Разбрах, но погледни Ивана и тази торба с душ, Джерод. Мислите, че са на ваша страна? Смятате ли, че някога са работили истински дни в живота си. Събудете се

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Той дори даде прост урок по икономика.

за тези от вас, които мислят, че разрушавам кариерата си, събудете се. ако Тръмп бъде избран, икономиката никога няма да се върне.

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

След това той се обърна към Лу Холц, бившия футболен треньор на Нотр Дам, който атакува вярата на Байдън.

Майната му на Лу Холц. Байдън е католик само по име? В сравнение с кого? Колко аборти е платил Тръмп? Колко жени е изнасилил? Колко пъти издърпа глупостите, които направи в Украйна. Събудете се. Той е мошеник и мошеник.

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Гафиган даде кратък и сладък урок по история.

Каква смелост от страхливците, които са против еднаквата справедливост. Събудете се. Не знаете, че историята ще ви направи глупак.

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Той дори работи за преодоляване на пропастта между многото региони на страната ни.

можем ли да спрем с тези глупости HOLLYWOOD. Не съм от Холивуд и Холивуд е просто град. Моля, кажете крайбрежните елити (каквито са Тръмп, Джаред и Ивана) Може би хората на източното и западното крайбрежие имат различни ценности от вашите, но не обичат лъжците и измамниците като Тръмп. https://t.co/F9A12uG2TI

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Той хвърли класа по политическия спектър.

Моля, не купувайте и тези социалистически глупости. Очевидно Обама не е бил социалист. Всичко това е лъжа, за да ви плаши и вие го знаете. Байдън не е радикален. Ти сериозен ли си?

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Помнете всичко, което Тръмп обвинява демократите във вината си. Не позволявайте на социалистическото име да ви разсейва от факта, че той е фашист, който няма вяра в закона.

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Знаете, че Тръмп просто създава врагове. Знаеш, че не можеш да му имаш доверие. Знаете, че той е бил некомпетентен по време на тази криза. Знаеш, че всички тези хора не са имали нужда да умрат. Тръмп говори за космическата програма и не можете спокойно да отидете на кино. Събудете се

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Тръмп, който се изправя с диктатори, е РАДИКАЛЕН. Тръмп, който се намесва в правосъдното министерство, е РАДИКАЛЕН. Подаването на Тръмп на полицията и армията (дадох 3 повишения) е РАДИКАЛНО.

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

Синдромът на разстройството на Тръмп е част от кон. Събудете се. знаете, че Fox News е пристрастен и пълен с глупости. това е как те осветяват и заглушават критиките. Смятате ли, че някой от тези републиканци в Конгреса наистина вярва в Тръмп или се страхуват, че той не иска да свърши като Флейк.

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.

И Гафиган най -накрая завърши нощта си с това красиво парче.

Отивате в леглото, но запомнете
- Ако искате да звучите лудо, моля, разкажете ми за ДЪЛБОКАТА СЪСТОЯНИЕ.
- За да звучи глупаво, моля, бъдете против ОТМЕНА КУЛТУРА, но след това обвинете всеки, който има мнение, че сигнализира за добродетел.
- Синдромът на разстройството на Тръмп има за цел да отклони вниманието от мошеника на Дон

& mdash Джим Гафиган (@JimGaffigan) 28 август 2020 г.


Дял Всички опции за споделяне на: Джим Гафиган обяснява защо той е любител на храната, а не на гурме

Джим Гафиган обича храната. Той го обича толкова много, че е посветил цяла книга на тази тема. Храна: Любовна история е втората книга на комика - след бестселъра от миналата година Татко е дебел - и в него, Gaffigan рифира върху любимите си храни като гевреци и пържола. Във въведението към книгата той пише: "Каква е моята квалификация да напиша тази книга? Никаква наистина. Така че защо трябва да я прочетете? Ето защо: малко съм дебел."

Eater разговаря с Gaffigan наскоро, за да научи повече за това защо е решил да се потопи в писането на есета за храна, любимите си ресторанти и как избира къде да яде по пътя. Гафиган защитава и твърдението си, че пицата с чикагски дълбоки ястия е най -добрата и разсъждава защо не е гурме. "Вероятно бих могъл да посоча трима готвачи на знаменитости. Никога не съм коментирал Yelp. [Аз] съм някой, който иска най -близкия най -добър бургер."

Какво ви вдъхнови да напишете книгата?
Ами аз имам такъв непрекъснат романс с храната в моята стойка от 20 години. Мисля, че винаги не съм искал да бъда известен като човек за храна. Тогава в последния ми спец бях като „Добре, добре“. Специалното се наричаше Обсебен, но просто си признах, че съм обсебен от храната.

Имах чувството, че в мен винаги има някаква книга за храна. Мисля, че с след Татко е дебел, Осъзнах, че имам много материали. Научих се и от писането Татко е дебел че ще се забавлявам много, като пиша есета, като си давам задача просто да напиша есе за крекери и подобни неща. Нямаше да работи като стендъп, но се надяваме, че ще работи под формата на есе.

Обичам разграничението, което правите между "ястия" и "ястия". Можете ли да говорите повече за това какво означават тези два термина и кога за първи път осъзнахте, че сте едното, а не другото?
Не можете да съществувате в голям град, без да сте наясно, че има култура на гурмето. Част от това е, наясно съм, че целият този кулинарен пейзаж надхвърля гурме списанията, нали? Не можеш да съществуваш в голям град, без да си наясно, че има кулинарна култура. Смятах, че е уместно да се направи това разграничение, за да се запази моята гледна точка автентична.

Не исках да се представя като кулинар или някой, който дори познава много известни готвачи. Аз се идентифицирах като: Вероятно бих могъл да посоча трима готвачи на знаменитости. Никога не съм коментирал Yelp. [Аз съм] някой, който иска най -близкия най -добър бургер. Възхищавам се и ревнувам от кулинарните ескапади на някои лакомства, но имам пет деца и всяка вечер правя изправяне, така че не съм човек, който може да излезе на вечеря и да отиде на тези приключения на храна. Искам да кажа, бих искал, но дори не мога да изляза на вечеря толкова, колкото бих искал.

В книгата създавате карта на хранителните региони на Америка, като Steakland и Seabugland. Имаше ли изненади, изследващи различните региони?
Очевидно става дума за малко език, нали? Тъй като пиша всичко със съпругата си, трябваше да обясня какво имам предвид. Знаеш ли, мексиканската Foodland има смисъл. Дори Eating BBQland има смисъл, а Steakland. Но Super Bowl Sundayfoodland, вероятно отне жена ми. Отне ми около две седмици, за да й обясня какво имам предвид с това. Има и нещо, за което не исках да се впускам в подробности, защото тогава просто слизате в заешката дупка.

Карта с любезното съдействие на Crown Archetype


Току -що направих концерти в Солт Лейк Сити и бях изложен на сос от пържене. Бях като, добре, сосът от пържене щеше да бъде на картата като символ на пържено пържене. Бях направил шоу в Бойсе и бях като, уау, картоф трябва да е там. Можете да седнете там и да го разделите по общности, а след това да класифицирате Бостън само като Seabugland. Бях достатъчно в Бостън, за да знам, че има страхотна пица на това място, където човекът от Facebook ходеше, когато отиваше в Харвард.

Ето защо е с език. Не можеш да го направиш напълно с Т, нали? И винаги се движи. Имах възможност да се запозная с Калвин Трилин. Интересно е да видите есетата му за храната. Опитът му, когато е написал някои от тях, Трилогията на корема, как това се е променило от местните специалитети или дори магазини за гевреци в центъра. Винаги се движи и се променя. И очевидно е много лично.

Едно от смелите твърдения във вашата книга е, че наричате Чикагската пица най -добрата пица. Трудно обаждане ли беше за вас? Нюйоркската пица изобщо влезе ли в сместа?
Не знам дали успях да постигна това в есето. В известен смисъл те не са сравними, нали? И това, което исках да постигна, е, че Чикагската дълбока чиния работи само в Средния Запад, защото това е единственото място, където да я намерите, а хората от Средния Запад са единствените, които биха имали търпението да изчакат 45 минути. Също така, няма смисъл от бизнес модел. Сякаш ресторантът не може да обърне масата достатъчно бързо, за да спечели достатъчно пари. Исках да направя това разграничение, но също така съм искрен.

Обичам Чикаго дълбоко ястие. Брат ми, който живее в Чикаго, ми се подиграва, защото е просто като „Това е за туристи“. Знам всичко за пицата в Ню Йорк/Ню Хейвън срещу пицата в Чикаго, но не е като едното или другото. За мен едното е като баница. Наистина обмислям кората. Спомням си, когато описвах кората като торта. Редакторът ми повтаряше: „Искаш да кажеш пай?“ Щеше да премине през тези различни версии и някой щеше да е като: „Искаш да кажеш кори за пай?“ И аз съм като: "Не, това е кора за торта." Защото чикагската кора за дълбоко ястие според мен е толкова добра, колкото тортата.

Имате ли любим ресторант за всички времена?
Знаеш ли, има. За храна или за опит? Има ресторанти със значителен смисъл. Бих завел децата си в деликатеса на Кац. Сякаш има различни места, които имат различни значения.

Изнервям се да говоря с гурмани, защото ми напомня, когато говоря с Deadhead. Просто обичам да ходя на Crif Dogs със сина си, който обича видео игрите. След това има вериги за пържоли, които обичам, Крис на Рут. Обичам опита на Smith & amp Wollensky. Изнервям се да говоря с гурмани, защото ми напомня, когато говоря с Deadhead за Grateful Dead. Аз съм като: „Харесвам Grateful Dead, но нямам вашите познания за Grateful Dead“.

Така че, когато хората ме питат за ресторанти, аз съм като: "Да. Не знам." Обичах Ото, но веднъж бях там. Не получавам лукса да излизам толкова, колкото бих искал да направя истинско сравнение. Обичам Оклахома Джо в Канзас Сити, но също така знам, че когато правя книжно събитие там, двама души ще дойдат при мен и ще кажат: „Знаеш ли, наистина трябва да отидеш на това друго място“.

Точно така. И така, как да разберете къде да ядете, когато сте на път? Това също беше голяма част от книгата.
Това също е обяснение на моите изследвания, че съм много на уста. Донякъде дразни жена ми, когато пътуваме, защото просто бих помолил някой на улицата. Аз съм като: "Хей, къде трябва да ям тук?" Това би било като, питате, може да е и бездомник, където трябва да ям.

Обикновено всяка общност има място, където трябва да отидете там. С него е свързана почти местна гордост, независимо дали е Минеаполис със Сочната Луси. Може дори да не е най -доброто хранене. Това е просто нещо, в което трябва да опитате това или трябва да отидете в този ресторант с раци, ако сте в определен град в Мериленд.

Искам да отрежат пастърмата и след това искам да я ям веднага и след това искам да съжалявам, че я ядох един месец, защото не мога да се движа. Обичам да правя това. Мисля, че „туристическите капани“ обикновено имаме връзка с това, че те са ужасни. Мисля, че не винаги е така. Като Deli на Katz. Харесвам тази пастърма. Знам, че това е туристически капан, но все пак е чудесно място за получаване на пастърма. Все още не бих искал да донеса пастърма у дома от всеки ресторант. Искам да го отрежат и след това искам да го ям веднага и след това искам да съжалявам, че съм го изял за един месец, защото не мога да се движа. Знаеш какво имам предвид?

Това е толкова смешно, защото бях във Фресно, Калифорния и направих това шоу. Отидох в мексикански ресторант, който беше невероятен. Беше на Кастило и беше луд. Имах чимичанга с размерите на малка маса за трапезария. Не беше като каскадьорска храна. Хората във Фресно знаят за този ресторант.

Обичам мексиканската храна. Когато за първи път се преместих в Ню Йорк, нямаше да имате мексиканска храна в Ню Йорк. Ще изчакате, докато не бъдете в Лос Анджелис или в Южна Калифорния или на югозапад. Сега сякаш в стария ми квартал, през който винаги минавам, сякаш всеки друг ресторант е мексикански ресторант. Така че, ям много мексикански и това беше невероятно. Значи Кастило е във Фресно. Там отивате.

Какво би ви отнело никога повече да не се връщате в определен ресторант?
Скачане обратно до туристическите капани. Има някои. Има дива непоследователност, например, в Детройт има страхотни хот -доги, но има някаква дива непоследователност там. Трябва да отидете на правилното място за хот -дог в Детройт. Какво би ме спряло да се върна на място? Ако храната не е добра или. Живееш в Ню Йорк, нали?

Да.
Били ли сте някога, не знам на колко години сте, ходили ли сте някога в Механа на Зеленото? Беше като, ужасно. Това беше глупост.

Все още е лошо. Отидох в новата механа на Зеленото. Красиво, но е ужасно.
О, така ли е? Боже мой.

Наистина е интересно, преживяването да отидеш в лош ресторант. Винаги се сещам, когато бях малък и гледах филма Мечките с лоши новини отиват в Япония. Беше като първия - и много ми хареса първият филм „Мечки с лоши новини“ - и това беше първият път, когато видях филм, който не беше добър. Винаги съм предполагал, че всички филми са добри. Беше страхотно преживяване, отидохте в тъмна стая и ядохте пуканки и гледате забавен филм. Все още е шокиращо.

Все още съм шокиран, когато отида на ресторант и не е добре. Все още съм шокиран, когато отида на ресторант и не е добре. Така че няма да отида отново на тези кулинарни ескапади. Отивам на място, което би трябвало да е добро. Така че, когато не е добре, съм шокиран. Дори съм доста изненадан, когато получа доставка и това не е добре. Аз съм доста наивен, що се отнася до нещата.

Спомням си, че ходих на Chipotle в Сан Франциско в ужасната туристическа зона на Fisherman's Wharf. Chipotle не беше добър. Това беше шокиращо за мен. Бях като: "Но почакай малко, Chipotle винаги е добър."

Не знам дали съм уловил това [в книгата], но преминавам през периоди, в които се храня здравословно. И тогава, когато се храните здравословно, вие сте лекувайки себе си към чийзбургер. В този момент ям като пет чийзбургера на ден. Но когато се почерпите с чийзбургер и този чийзбургер не е домашен, наистина сте ядосани. Вие сте като: "Това е моят чийзбургер? И това не е невероятно?" Вие сте като: "Как смееш да ми губиш времето? Ще ям нещо друго, но как смееш да казваш, че това е чийзбургер, ако не е добре?"

Имате ли някакъв специфичен спомен за най -доброто изживяване в ресторанта, което сте имали?
Изглежда, че когато отида на ресторант и имам наистина добра пържола, не мога да спра да говоря за това. Това също не отговаря на въпроса ви.

Нека ви разкажа тази смешна история. Затова отидох да видя този мой приятел, имам този мой приятел, с когото ходих на колеж. Тя се омъжи за този човек, който е като милиардер. Веднъж на всеки шест месеца с жена ми излизаме с тях. Така отидох при Ото и всички тези места. Изпратиха ни няколко телешки пържоли от Кобе в охладител от стиропор. Понякога съпругата ми и аз ги готвим късно през нощта, тъй като имаме сесия за писане. Те бяха невероятни. Те бяха невероятни. Беше като говеждо кобе, амин.

Тогава ги видях шест месеца по -късно и си казах: „Благодаря ви много, че изпратихте говеждото Кобе. Това бяха невероятни. Откъде ги взехте?“ И те са като „Взехме ги от Costco“. Бях като: "Какво?" Просто предположих. Искам да кажа, това е човек, на когото някой налива вода и дава на сервитьора 20 долара. Знам, че това не отговаря на въпроса ви, но мисля, че това илюстрира [че] някои от тях са околната среда и възприятието и с кого също ядете.

Пържолите са като Chuck E. Cheese за възрастни.

Опитвам се да измисля едно невероятно изживяване в ресторанта. Мисля, че има нещо в стекхаус. Обичам пържола и също така обичам, че има празничен аспект. Хората няма да отидат в бифтек след погребение. Те отиват там, за да отпразнуват рожден ден или кариерно постижение или бизнес споразумение. Пържолите са като Chuck E. Cheese за възрастни. Това е добре. Отивам да туитвам това. Нали?

Да, без страшния талисман.
Да. Ето това е толкова невероятно. Това е като Ню Орлиънс. Отивате в Ню Орлиънс и ще бъдете в елегантен ресторант, а плъх ще тича по земята. Ще го посочите на сервитьора и той ще рече: „Да, това се случва“. И вие си казвате: "Какво?"

Какви други места обичаш да ядеш в Ню Йорк?
Обичам Shake Shack и децата ми обичат Shake Shack. Те са като: "Ще отидем ли в Shake Shack?" Когато бяха по -млади, аз бих ги излъгал и бих казал: "Да, това е Shake Shack." Сега те са достатъчно големи, където никога не бих се опитал да ги излъжа за това.

Обичам Falafel на Mamoun, да получа шаурма там. Имам цяло есе за гевреците. Имам чувството, че съм получил образование за гевреци. Тал багели. Страхотен геврек, най -лошото кафе в света. Те са като: "Знаеш ли какво? Нашето кафе може да бъде ужасно." Очевидно е някой, който е като: „Това ще направи нашите франзели да изглеждат по -добри, ако кафето ни е по -лошо“.

Липсва ми какво беше това страхотно доминиканско място за ориз и боб на Лафайет. Те бяха отворени за няколко часа и там работеха само строителни работници. Наистина ми липсва това място с ориз и боб. Ще ви кажа, Il Buco Alimentari, техните сандвичи на обяд са страхотни. Те са като 30 долара на сандвич, но са невероятни. Обичам бургера à cheval на Балтазар.

Обичам да ходя на ресторант в 10:00 през нощта. Обичам да ходя на Веселка. Чиния с пероги и седене с няколко комика. Това е доста забавно. Сигурен съм, че има нещо наистина голямо, което ми липсва, когато ще сляза от телефона и ще бъда като: „Не мога да повярвам, че съм забравил това!“

Хората вероятно мислят, че търся трева, която да купя. Не, търся Porchetta.

Знаеш, когато си в определен квартал и си казваш: "Добре, ще мина покрай Shake Shack, да видя каква е ситуацията. Тогава, нека видим тук. Знам това." Като Porchetta . Където съм тръгнал надолу, аз съм като: "Знам, че е на 7 -ма улица. Или е на 8 -ма улица?" Обичам да се разхождам. Ще направя шоу в Ийст Вилидж и ще кажа като: "Това е на 7 -ми, 8 -ми или 9 -ти. Или какво е това? 7 -ми, 8 -ми и 9 -ти?" Ще бъда като да се разхождам наоколо. Хората вероятно мислят, че търся трева, която да купя. Не, търся Porchetta. Търся това място.

Food: A Love Story е на разположение на 21 октомври. (Предварителна поръчка в Amazon)


Най -нежното любовно писмо до пържола, написано някога

Откъс от този на Джим Гафиган Храна: Любовна история.

Като дете бях объркан от любовта на баща ми към пържолите. Спомням си & shyber беше на осем и баща ми тържествено обяви на семейството: "Тази вечер ще имаме пържола!" сякаш Абе Линкълн идваше на вечеря. Моите братя и сестри ще се държим учтиво развълнувани, докато гледаме телевизия. - Това е страхотно, татко! Спомням си как си мислех, Голяма работа. Защо просто не можем да имаме Макдоналдс? За мен баща ми просто имаше това странно нещо с пържола. Мислех, Татковците са обсебени от пържолата по начина, по който децата са обсебени от бонбоните. Е, баща ми го направи. Щях да го гледам как се измъква зад нашата къща при всякакви метеорологични условия до пропановата скара след мен или някой от братята ми едва предотврати смъртта, като му я запали. Той с удоволствие щеше да заеме поста си там, пушеше веригите си цигарите Merit Ultra Light и пиеше самотно в тъмнината на Северозападна Индиана своя Johnnie Walker Black Label Scotch. Той щеше да се взира в пламъка, сякаш древен оракул предава пророчество, което разрешава мистериите на живота.

Като се има предвид чистата радост, която стоенето на скарата достави на баща ми, аз винаги бях изумен от това колко лош беше той при готвенето на пържола. Може би това беше печенето на скара във виртуална тъмнина, или може би това беше шотландският, но пържолите му обикновено бяха наистина изгорени и често имаха аромата на цигарена пепел. На масата той щеше да се опита да оправдае овъгленото месо пред семейството: „Харесва ти добре направеното, нали?“ Отново моите братя и сестри учтиво бихме излъгали. "Страхотно е, татко. Благодаря." Мисля, че всъщност пораснах, за да се насладя на вкуса на А.1. Сос пържола, смесен с цигарена пепел. А.1. винаги беше на масата, когато баща ми печеше пържоли на скара. Изглежда, че всички, които познавам, имат същата тънка бутилка А.1. Винаги ми се струваше, че е празен точно преди да залее пържолата ти. По ирония на съдбата, изглежда, че бутилката с усещане за празност никога не е свършила. Мисля, че повечето хора все още имат същата бутилка А.1. които са имали през 1989 г. Веднъж погледнах на гърба на бутилка А.1. и не беше изненадан да открие, че една от съставките е „магия“.

Сега пържолата има идеален смисъл за мен. I was really overanalyzing it as a teenager. My fa­ther was not cooking steak on the grill to get away from his family or eating it daily to prove to himself that he wasn't poor my father was eating steak because consuming a steak is one of the great pleasures we get to experience during our short time on this planet.

By the time I became a teenager, I generally understood that steak was something unique. It had some kind of a deeper meaning. I still preferred McDonald's, but I realized steak was certainly not something my father would've been able to eat growing up as the son of a denture maker in Springfield, Il­linois, in the 1940s. I remember thinking that maybe eating steak was actually my father's measure of success. He wasn't poor anymore. He and his children could afford to eat burnt steak. Even in my twenties, when I would go home to visit my father after my mother passed away, he and I would always eat a cigarette-ash-infused steak that he had overcooked on the grill. Many years later I realized that following my mother's death, my father pretty much ate steak every night. Probably because my mother was not around anymore to say, "Well, obviously you shouldn't eat steak every night!" When I think back to my father eating steak day after day, year after year, I can only come to one conclusion: my father was a genius.

I don't know what happened, but steak makes perfect sense to me now. I was really overanalyzing it as a teenager. My fa­ther was not cooking steak on the grill to get away from his family or eating it daily to prove to himself that he wasn't poor my father was eating steak because consuming a steak is one of the great pleasures we get to experience during our short time on this planet. This was probably one of my most profound coming-of-age realizations. Steak is really that amazing. Steak is so delicious, I'm sure the first person to go on a stakeout was eventually disappointed: "Been sitting in this car all night and still no steak! Not even a basket of bread."

I'm actually relieved I inherited my father's love of steak. Where I was raised in the Midwest, all the men around me seemed to love three things: fixing stuff, cars, and steak. I learned that a истински man loves fixing stuff, cars, and steak. Well, at least I've got one of those three. If eating steak is manly, it is the only manly attribute I possess. I'm not handy. I can't fix things. Whenever something breaks in our apartment, I just look at my wife sheepishly and say, "We should call someone." I don't even call. My wife calls. I can barely figure out the phone. When the handyman comes over, I just kind of silently watch him work. I don't know what to say. "You want some brownies? My wife could bake us some brownies. I'd bake them, but I don't know how to turn the oven on." I try to act like I'm working on something more important. "Yeah, I'm more of a tech guy. I'm really good at computer stuff . . . like checking e-mail."

I'm just not manly. I don't know what happened. The men in my family are manly. My dad and my brothers loved cars. I mean LOVED cars in a manly way. They'd talk about cars, go to car shows, and even stop and look at other people's cars in a parking lot. I barely have an opinion on cars. I do know that trucks are manlier than cars. The most manly form of trans­portation is, of course, the pickup truck. My brother Mike has a pickup because he's a MAN. Pickup commercials just give me anxiety. There's always a voice-over bellowing, "You can pull one ton! Two tons! You can pull an aircraft carrier!" I always think, Защо? Why do you need that? I only see people taking their pickup trucks to Cracker Barrel. My brother Mike, like many other pickup owners, never seems to be picking anything up in his pickup. I find this confusing. It's like walking around with a big empty piece of luggage. "Are you about to travel somewhere?" "No, but I'm the type of guy who would." To be fair, I really can't judge. I don't own a pickup&mdashor even a car, for that matter. Whenever I go back home to Indiana to visit my brother Mitch, who is car obsessed, I rent a car and drive to his house from Chicago. We usually have the same conversation.

MITCH: What kind of car did you rent? ME: I think it's blue. MITCH: Is that four or six cylinders? ME: (pause) It has four wheels. Аз мисля. Wait, cylinders aren't wheels, right?

Но steak . . . steak I вземете. If eating steak is manly, then I'm all man. I'm like a man and a half. I love steak so much, it's actually the way I show affection for other men. "You're such a good guy, I'm going to buy you a steak." Men bond over steak. "We'll sit and eat meat together and not talk about our families." I recently toured for two weeks with my friend Tom. When I returned home, Jeannie asked, "How's Tom's family?" Не знам. I only spent like twelve hours a day with the guy. I know he likes a medium-rare rib eye. What else is there to know?

I order steaks from Omaha Steaks. Yes, I order my meat over the Internet, which I'm pretty sure is a sign of a problem. I guess I don't want my steak shopping to cut into my steak-eating time. Ordering Omaha Steaks is very simple. It's like Amazon.com for beef. A couple of days after I place my order, a Styrofoam cooler shows up. It's the same type of cooler that I imagine they will deliver my replacement heart in. Omaha Steaks is nice enough to provide dry ice in case I'd like to make a bomb or something. Occasionally, when I grab my Omaha Steaks cooler out of the hallway I'll make eye contact with a neighbor, who I'm sure will later tell his spouse, "Jim got an­other box of meat today. That apartment will be available in a couple weeks." The only problem with Omaha Steaks as a company is that you can't get rid of them. Once you order from them, they are like Jehovah's Witnesses calling all the time.

OMAHA STEAKS REP: Hey, you want some more steaks? ME: I just got a delivery yesterday. OMAHA STEAKS REP: How about some rib eyes? ME: I don't need any more steak, thank you. OMAHA STEAKS REP: How about some filets? You want some filets? ME: Really. I'm fine with steaks. OMAHA STEAKS REP: Okay, I'll call tomorrow. ME: Um . . . OMAHA STEAKS REP: Hey, you want some turkey? Ham? ME: I thought you were Omaha Steaks? OMAHA STEAKS REP: You want some drywall? ME: Aren't you Omaha Steaks? OMAHA STEAKS REP: I'm right outside your window. I'm so lonely.

I could never be a vegetarian for many reasons, but the main one is steak. Sure, bacon, bratwurst, and pastrami are pretty amazing, but steak is the soul of all carnivores. Steak is the embodiment of premium meat eating. I'm a meat lover, and steak is the tuxedo of meat. The priciest dish on most menus is the "surf and turf," the steak and lobster. Who are they kid­ding? The steak is clearly driving the steak-and-lobster entrée. The steak is the headliner. There are way more people going for the steak and the lobster than people going for the lobster and the steak. The people who want the lobster are just order­ing the lobster. Lobster's appeal is all perception, and steak is truly extraordinary. Steak has its own knives. There aren't steak restaurants. There are steakhouses. Steak gets a house. There's no tunahouse. Tuna gets a can. I love a steakhouse. It's really the perfect environment for eating a steak. They always seem like throwbacks to another era. A time when kale was just a weed in your backyard. All steakhouses seem to be dimly lit and covered in dark wood. They are usually decorated with a combination of red leather and red leather. You know there is a huge locker full of hanging carcasses, like five feet away. The waiters are no-nonsense pros. They approach in a gruff manner:

At Peter Luger's in Brooklyn, the waiter usually won't even let you order. "You're all getting porterhouse." Um, okay.

Some steakhouses show you the meat raw. At places like Smith & Wollensky, a tray will be wheeled out with different cuts on it. One by one the waiter will pick up a glob of raw meat and thrust it at the table. "You can get this. You can get this." Men are such visual animals that they'll point at the fat-swirled hunk of flesh and grunt, "That one." It's all very simple and primal. At other restaurants, fancy non-steak items are prepared in a code of complexity: "Al dente." "Braised." "Flambéed." But the way steak is cooked is understandable even to a monosyllabic caveman: "Rare." "Medium." "Well." You barely even have to know how to talk. Of course, vegetables are also served at steakhouses, but they are called "side dishes." Like their presence there is only justified by the existence of steak. They're the entourage of the steak. And you can take them or leave them. The sides are not included with the purchase of steak. They are à la carte in steakhouses, like napkins on Spirit Airlines.

Sides are never called "vegetables," because what is done to vegetables in steakhouses makes them no longer qualify as vegetables.

GRUFF WAITER: We have spinach cooked in ice cream. We also have a bowl of marshmallows with a dollop of yam. And our house specialty is a baked potato that we somehow stuffed with five sticks of butter. We also have a "diet potato" that is stuffed with only four sticks of butter.

Everything about a steakhouse is manly, so it's no surprise that sports heroes own steakhouses. I've been to Ditka's, El­way's, and Shula's, which all had great steaks, but I'm pretty sure those NFL greats didn't cook my steak. "Hey, you were good at football. Why don't you open a meat restaurant? They have nothing to do with each other." Nothing except the same demographic: manly men. Like me.

My love of steakhouses is sincere. When I die, I would like to be buried in a steakhouse. Well, not buried. Just my casket on display in the dining room. That way people can come in, eat, and stare at me lying in state. Maybe someone will say, "Jim died too soon, but this steak was aged perfectly!" I don't think people in steakhouses would mind that much about my casket. People are in steakhouses for steak.

PATRON: Why is there a casket in the middle of the room? WAITER: Oh, that is a comedian, Jim Gaffigan. His only wish was to . . . PATRON: I'll have the rib eye, baked potato, and can I get blue cheese on the side? WAITER: I'll bring that right away, Mrs. Gaffigan.

I love steakhouses, but I realize there is something barbaric about the whole experience. Going to a place to eat cow hind parts. Eventually, eating steak won't be socially acceptable. In two hundred years I'm sure the following conversation will take place:

Reprinted from the book Food: A Love Story by Jim Gaffigan. Copyright © 2014 by Jim Gaffigan. Published by Crown Archetype, a division of Random House LLC, a Penguin Random House Company.


Jim Gaffigan on Getting Political on Twitter

Jim Gaffigan is known for many things, for which he talks about onstage as a comedian.

Among them: Loving food, fatherhood and Catholicism. Not listed: Politics.

But Gaffigan decided he had to put himself out there last week while watching the 2020 Republican National Convention. Fans and followers of his have noticed the stand-up comedian and actor taking more political stances on Twitter over the past four years. What happened last week struck a different tone, and made him a top trending topic on Twitter for days to come.

It began simply on August 27 with “RIP Truth.”

What followed was this stream…

Gaffigan went all in for several more Tweets over the course of an hour or so. His wife Jeannie Gaffigan, who often writes and directs with Jim on both his stand-up, as well as their TV Land series, even chided him for swearing on social media in front of now 3.2 million followers.


Advertisement

“I just like creating things, whether it’s an acting role or a standup special or even some silly essay,” he says. “I’ve been doing it long enough to know that I can’t get caught up in other people’s expectations. The ego of having your own show, I suppose it’s good. But at what cost? In that situation, we had five young children. What is the purpose of doing something that takes you away from your kids and you can’t outsource? You can’t even let other people write other episodes, because it is so autobiographical.”

Still, some opportunities are too fascinating, or perhaps just too weird, to pass up. Gaffigan admits he felt obligated to open for the supreme pontiff back in Philadelphia, even though he suspected ahead of time that warming the stage for Pope Francis in front of an estimated million-plus devotees in Philadelphia would be a thankless gig.

“There’s certain situations as a comedian that are no-win situations,” says Gaffigan, who is a Catholic. “I couldn’t turn it down. But people who are going to see the Pope speak are not going: ‘I hope the Pope has a comedian opening for him.’ Also, comedy is constructed on a certain level of irreverence or inappropriateness going back to the court jester. I knew going into it, I would disappoint some people by not challenging the position and I knew I was going to disappoint some people with whatever I did being too challenging for the situation. I mean, it was a festival for families. It was outside. There were innumerable things that I knew were going to be a problem.”


Catholic comedian Jim Gaffigan brings kids to Gay Pride parade

Jim Gaffigan | Gaffigan kids at New York Pride Parade, June, 2017. By Pete Baklinski

NEW YORK, June 26, 2017 (LifeSiteNews) -- Faithful Catholics who love laughing at Jim Gaffigan will be disappointed to learn that the comedian, whose bag of jokes is often influenced by his Catholicism, allowed his kids to watch New York&rsquos Gay Pride Parade over the weekend and tweeted out a picture of them waving rainbow flags.

&ldquoI&rsquom so proud of my gay kids. Happy #pride2017 #pridenyc,&rdquo he tweeted on Sunday.

Even Gaffigan's wife Jeannie used social media to showcase her family watching the homosexual parade go by. "Mom? Is everyone in New York City gay?" her kids asked her.

"They were at the sprinkler park in their bathing suits and the parade just marched by and handed out rainbow flags," she posted on Instagram.

Gaffigan, a graduate of Jesuit-run Georgetown University, is often trotted out by the Catholic world as a comedian who &ldquobrings Catholicism to the masses&rdquo through his gift of humor. Best known for his family-friendly routines on bacon, McDonald&rsquos fries, and bowling, Gaffigan will also get laughs for his jokes about being a Catholic parent with five kids. Gaffigan, who is 51, has often been praised by Catholics for his frank adherence to Catholic teaching against contraception.

The comedian has received accolades from Catholic News Agency, Aleteia, and National Catholic Register. When Pope Francis visited the U.S. in 2015, Gaffigan was honored as being the lone comedian in a warmup act prior to the Pope&rsquos appearance at the Festival of Families.

But there is a side to Gaffigan&rsquos Catholicism that does not square with Catholic teaching. And that&rsquos his take on sexuality.

The Catholic Church teaches that God created humans as &ldquomale and female&rdquo and gave them to each other in marriage so they could &ldquoincrease and multiply.&rdquo Sexual attraction and sexual acts between a male and female are specifically created by God for the purpose of procreation. The Catholic Church teaches that homosexual acts are &ldquoacts of grave depravity&rdquo and &ldquointrinsically disordered&rdquo since they are &ldquocontrary to the natural law&rdquo in that they &ldquoclose the sexual act to the gift of life.&rdquo

&ldquoThey do not proceed from a genuine affective and sexual complementarity. Under no circumstances can they be approved,&rdquo states the Catechism of the Catholic Church.

Since God did not make a mistake in creating humans as male and female for one another, the Church also teaches that same-sex attraction is &ldquoobjectively disordered&rdquo since God created members of the opposite sex to be attracted to one another for the sake of procreation.

Based on the content of his shows, Gaffigan takes much more than a &ldquowho am I to judge&rdquo approach to homosexuality.

In a 2012 episode of the TV show Portlandia, Gaffigan plays &ldquoDonald&rdquo who kisses his gay business partner &ldquoStu&rdquo of &ldquoStue&rsquos Stews&rdquo on the lips after the pair successfully sells their first bowl of hot food from a food cart. The front of the food cart consists of a giant image of two naked men in a hot tub filled with stew. In the image, Gaffigan is wearing a hat with the word &ldquoOregon&rdquo in rainbow letters.

Then in 2015, Gaffigan and his wife Jeannie produced The Jim Gaffigan Show which highlights an active gay character, played by Michael Ian Black, whose attraction to and sexual involvement with other men is portrayed as normal and healthy. In the show, the gay character is constantly hitting on other men, often asking them out to lunch as he jokes about condoms and oral sex.

&ldquoI knew exactly what he [Black] would bring [into the show], and he did every time,&rdquo said Jim Gaffigan in a behind-the-scenes explanation on YouTube about the humor behind the gay character.

Gaffigan was praised not only by liberal Catholic media but even by homosexual media for his &lsquoinclusivity&rsquo in the show.

&ldquoThe viewer gets the impression the TV Gaffigans are too busy living out their faith to have a lot of judgmental opinions about other people&rsquos behavior. No wonder the real-life Gaffigans were invited to Pope Francis&rsquo United States visit this September,&rdquo wrote the U.S. Catholic in a 2015 piece about the show.

&ldquoGaffigan takes on homophobia within the Catholic Church in an episode revolving around an antigay pizza chain. In this one storyline, Gaffigan&rsquos overarching motifs of celebrity, religion, homosexuality, and his indefatigable love of food come crashing together,&rdquo wrote Out Smart Magazine in a July 2015 article on Gaffigan&rsquos new show.

The U.S. Catholic praised the show as a &ldquotextbook example of the Jesuit charism for embodying the gospel&rsquos values in the culture of our everyday world.&rdquo

Jim Gaffigan&rsquos wife Jeannie explained in a 2016 interview with National Catholic Register that she thinks that both she and Jim can be good Catholics &mdash on screen and off &mdash without having to judge the actions of people.

&ldquoNo one is finger-wagging at anyone. With the world we live in, what we do is we live our lives, and we&rsquore open about what we do. We&rsquore happy, and we have a lot of joy in our children and in our faith and in our marriage. We&rsquore not turning around and telling everyone if you don&rsquot live this way you&rsquore bad. Be good, and the good will spread, rather than casting judgment on other people,&rdquo she said.

&ldquoThe worst way to evangelize is to go into certain situations where you&rsquore trying to push something down somebody&rsquos throat,&rdquo she added.

Gaffigan kissing his male partner in 'Stue's Stews,' a 2012 episode of TV show Portlandia.

While Jesus teaches that one can never judge someone&rsquos motives or state-of-grace before God, he speaks clearly of judging between good and evil, between weeds and wheat, between good fruit and bad. &ldquoDo not judge by appearances, but judge with right judgement,&rdquo said Jesus, as related in the Gospel of John (Jn. 7:24).

LifeSiteNews reached out to Jim Gaffigan by phone and email, asking him if he thinks Catholic teaching on marriage and sexuality should change, but did not receive a response by press time.

Gay Pride parades, often touted as &ldquofamily friendly,&rdquo are designed to flaunt homosexual behaviors. It is not uncommon to see participants engaging in mock-homosexual acts as they march along the parade route. Some participants can usually be seen engaging in mock acts of sadomasochism, wearing nothing but leather straps and other bondage gear. Participants perform hyper-sexualized dancing with twerking and grinding. Some groups of marchers go topless. Others are totally nude. Participants want everyone to accept their gay "marriages" and homosexual lifestyles.

The Catholic faith holds that homosexual acts, along with murdering the innocent, depriving a laborer of his wages, and oppressing the poor, are among the four sins that cry to heaven for justice. Those who commit grave sin can only enter heaven if they let go of their sinful ways, asking God for forgiveness and mercy. Jesus teaches that it is the &ldquopure of heart&rdquo who will see God.

Last month Cardinal Carlo Caffarra told participants at the Rome Life Forum that homosexual &ldquomarriage&rdquo comes from the &ldquoculture of the lie&rdquo since it &ldquodenies entirely the truth of marriage&rdquo as it comes from the &ldquomind of God the Creator.&rdquo

&ldquoThe Divine Revelation has told us how God thinks of marriage: the lawful union of a man and woman, the source of life. In the mind of God, marriage has a permanent structure, based on the duality of the human mode of being: femininity and masculinity. Not two opposite poles, but the one с и за the other,&rdquo he said.

Caffarra said that Satan pushes the lie of homosexuality today in his attempt to destroy one of the main pillars of God&rsquos creation, namely marriage. Satan does this, the Cardinal said, by constructing an &ldquoanti-creation&rdquo or &ldquoalternative creation&rdquo where God and every sign of his beauty and goodness have been erased.

&ldquoThis is the ultimate and terrible challenge which Satan is hurling at God,&rdquo he said.

Contact info for respectful communications only:

Manager Alex Murray, Brillstein Entertainment Partners
Email: [email protected]
Phone: 310-205-5111

Jim Gaffigan
Brillstein Entertainment Partners
9150 Wilshire Boulevard · Suite 350
Beverly Hills, CA 90212


Comedian and ‘chillest dude’ Jim Gaffigan snaps over Trump and the RNC: ‘Wake up’

Comedian Jim Gaffigan has gone on an extraordinary tirade against Donald Trump, following the US president’s speech at the Republican National Convention this week.

Writer Roxane Gay observed of the usually apolitical Gaffigan: “The president made Jim Gaffigan, the chilliest dude, snap completely.”

“Look Trumpers I get it. As a kid I was a cubs fan and I know you stick by your team no matter what but he’s a traitor and a con man who doesn’t care about you,” Gaffigan wrote.

“Deep down you know it. I’m sure you enjoy pissing people off but you know Trump is a liar and a criminal.”

The 54-year-old asked anyone against ”snobs and elites” to question why they would then support figures such as Ivanka Trump or Jared Kusher.

“Do you think they’ve ever done a real days work in their lives. Wake up,” he said.

Gaffigan dismissed followers who told him he was “destroying his career” and told them to “wake up”.

“If trump gets elected, the economy will never come back. You know he lies. Constantly,” he said. “Yet you dont care? [sic] What because he insults people that make you and me feel dumb? Remember everything Trump accuses the Democrats of he’s guilt of. Dont let the socialist name calling distract you from the fact he is a fascist who has no belief in law.”

Evidence of just how reserved Gaffigan usually is arrived when his wife, Jeannie, scolded him for using the expletive, “f***”.

Responding to accusations of being another of the “Hollywood elite”, Gaffigan tweeted: “Can we stop with this HOLLYWOOD shit. I’m not from Hollywood and Hollywood is just a town.

Recommended

“Please say coastal elites (which Trump, Jared and Ivana are) Maybe people on the east and west coasts have different values from yours but they dont like liars and con men like trump.”

A number of high-profile figures lauded Gaffigan’s remarks on social media and rejoiced over his “stern dad tone”.

“Good job, MAGA, you broke Jim Gaffigan,” tweeted writer Holly O’Reilly. “I hope you’re happy, because I sure am. It’s about f***ing time, Jim. Welcome to the resistance.”

Mike Birbiglia said: “I know so many entertainers who stay out of discussing politics and don’t speak their mind about the corruption we’re witnessing in the White House because it’s bad for business. My hat is off to @JimGaffigan.

“We all have to stand up to the incompetent bully in the White House.”


Jim Gaffigan Says He Spoke Out Against Trump Because 'I Feel a Responsibility to Coming Generations'

Jim Gaffigan would like to add some thoughts to his viral Twitter thread attacking President Donald Trump.

On Thursday night, during the Republican National Convention, the 54-year-old comedian shared his distaste for the Trump administration, writing directly to Trump supporters in one tweet: "Look Trumpers I get it. As a kid I was a cubs fan and I know you stick by your team no matter what but he&aposs a traitor and a con man who doesn&apost care about you. Deep down you know it. I&aposm sure you enjoy pissing people off but you know Trump is a liar and a criminal."

Gaffigan thanked his fans on Saturday for supporting his tweets, writing on Instagram that it "will get worse if Trump is re-elected."

He added: "The bullying happening on both sides is wrong but Trump won’t even try to fix it. Makes sure you make a plan for how you are going to safely vote."

In a lengthy message on Sunday — which he noted was "too long" for Twitter, so he shared it to Facebook — Gaffigan reflected on some of the backlash he faced for posting about his political views after long choosing to appear "apolitical."

He titled the post "What I’ve Learned Since I Lost My Mind."

"To be clear upfront I don’t think anyone is going to let an actor or a comedian tell them who to vote for despite the fact that the current President is essentially both and actor and a comedian," he wrote. "However, I𠆝 be lying if I didn’t say I want to change some minds. Of course I do, I feel strongly about what is going in our country."

Gaffigan wrote that, while he has "repeatedly expressed support for gay rights and Black Lives Matter on social media" and joked about Trump before, he has also tried to remain nonpartisan during his standup career so as to not alienate half of his potential audience.

But he noted that he couldn&apost hold back this time since he feared the president, 74, was too "charming" and skilled at attracting supporters with "lies."

Never miss a story — sign up for PEOPLE&aposs free daily newsletter to stay up-to-date on the best of what PEOPLE has to offer, from juicy celebrity news to compelling human interest stories

The comic and actor, who is dad to five kids — Marre, 15, Jack, 14, Katie, 11, Michael, 9, and Patrick, 8 — with wife Jeannie, 50, said speaking out about what he thinks is right was "more important to me than selling out an arena."

"Honestly, I feel I had no choice at this point. I think Trump is ruining and possibly has already ruined my country," he explained. & quot. I feel a responsibility to coming generations, my children but selfishly I didn’t want to explain to my grandchildren that I didn’t fight to stop Trump. Maybe they will see that I stood up for decency, rule of law, and equality."

Gaffigan wrote he believes "many of the people who support Trump are good, decent people that have been fed lies and misinformation."

RELATED VIDEO: Joe Biden and Kamala Harris&apos First Joint Interview: &aposAudacity&apos of Partnering & Their &aposModern Family&apos Values

"There are people that really don’t like Trump," he wrote, "but they do like what Trump is selling."

And so last week, the night he began his Twitter thread, he "realized . if these people were frightened enough by Trump and the GOP lies, they would pinch their nose and vote for Trump."

"Maybe by stepping out of my presumed lane I could help inspire them to do what they already know is right and consider what they are actually voting for rather than feel they had no other choice than to vote for Trump," he wrote. "Did I make a difference? I don’t know."

Gaffigan wrote that vocally opposing Trump on social media "felt liberating" but he also received threatening messages online afterward. "We all know Trump is not a unifier but remember he and his cronies stoke hatred and violence. He may say he is the Law and Order candidate, but he wants chaos so can pretend to provide security."

Apologizing to his wife for using the f-word, Gaffigan concluded the post by encouraging readers to vote their conscience:

"I’m still digesting the whole experience (and still apologizing to my wife, Jeannie, for my profanity) but if you are still on the fence I encourage you to vote not for who I want you to vote for but for who your grandchildren would be proud you f------ voted for. (Sorry, Jeannie.)"


Гледай видеото: Хранителен режим диета за мускулна маса и отслабване - кой е най-добрият? (Може 2022).